"Служба доверия"
Ю. В. Решетов
На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату,
- Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Ну, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия.
- На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Нет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
- Нет, бритвой.
- Не советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Наверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Нет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Неохота.
- Ну, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Но это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.
- Как, по телефону? Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока.
В трубке раздались гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком …
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг…
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Не забудьте посетить наш сайт в Интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка …
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не захочется, - на том конце положили трубку.
У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь, рассказывайте анекдот матерщинный.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка, от которой кобель к другой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.
- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Ну, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Надо с двадцатого сигать и без парашюта.
На том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое место посыпет и как будто ничего не было. Ну как, договорились - прыгаешь с двадцатого?
- Нет, не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний Хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.
Наконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам … звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож. Ну, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. А то братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Не беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
- Не беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок:
- Ну, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я, Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Ну, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Но ты спас мне жизнь, и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда подальше. Договорились?
- О Кей! Спокойной ночи! Точнее утра.
* * *
- Куда пойдем? - спросила Марина.
- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Ну, пошли.
- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены.
- Потом подумала, что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто-нибудь сначала попытался отговаривать.
- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими. Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим. Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам - хрясь. У меня не получилось и у них ни хрена не получится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремяться сделать это демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались меня отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот момент мне хотелось делать все наоборот.
- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?
- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него, а тут ты … и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.
* * *
Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Над стойкой был подвешен телевизор. На его экране мелькали клипы с всевозможной попсой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил:
СПАСИБО НАШЕЙ СЛУЖБЕ ДОВЕРИЯ! СЕГОДНЯ НОЧЬЮ Я УЗНАЛ, КАК ПРЕКРАСНА ЖИЗНЬ! НЕСОСТОЯВШИЙСЯ САМОУБИЙЦА. << жмакать и читать